Ponderando um futuro sozinho

O que aconteceria se eu fosse solteiro para o resto da minha vida? É possível que, de alguma forma, eu não encontre alguém que se sinta compatível? ou não saiba os 4 passos para seduzir uma mulher. É possível que eu não goste de alguém tanto quanto essa pessoa gosta de mim, ou vice-versa? Que simplesmente não há alguém que se encaixaria bem?

Como seria se eu morasse sozinho pelo resto da minha vida? Seria mais difícil para mim ser flexível e adaptável às necessidades dos outros? Eu iria superar aqueles momentos de pânico quando sinto uma doença grave chegando ou me machuco e perceber que terei que passar dias ou mesmo semanas tentando me defender sozinho? Eu pararia de sentir medo depois de grandes tempestades de neve quando me preocupasse se ficaria preso em casa sozinho quando a energia pudesse cair, quando os canos congelassem?

Como eu lidaria com meu carro quebrando? Uma infestação de ratos na garagem? Todos os reparos que quero fazer e as coisas que quero construir que não sei fazer e / ou não posso fazer, fisicamente, sozinho?

E se uma janela quebrar? E se barragens de gelo se formarem no telhado e causar grandes danos às paredes? E se a banheira rachar ou a máquina de lavar louça começar a vazar?

E se eu ficar doente um dia e não puder trabalhar por muito tempo? Como pagaria as contas, uma vez que minhas pequenas economias acabassem? Como eu cozinharia para mim? E se eu precisasse ir para o pronto-socorro ou pronto-socorro no meio da noite? Quem me levaria?

E se eu tivesse meus amigos como fonte de afeto pelo resto da minha vida? Isso seria o suficiente? E se os únicos abraços que eu recebesse fossem deles? Se os únicos jantares que compartilhei fossem com eles? E se eu realmente precisasse de alguém para sentar comigo ou me ajudar com um grande projeto e eles estivessem ocupados com suas próprias vidas?

E se eu passar as próximas décadas entrando e saindo de aplicativos de namoro em um ciclo interminável, deslizando para a direita e deixando notas e comentários, apenas para descobrir que o tempo que gastei nisso dá em nada? E se o resto da minha vida for preenchido com essa combinação frustrante de desejo e medo, pensando que talvez seja possível que eu possa encontrar alguém através deste local enquanto também penso que não é algo que agrada à minha personalidade e, portanto, provavelmente não ajudará me seguir em frente.

E se houver décadas pela frente para saudar cada novo lote de parceiros em potencial com aquele sentimento tímido de esperança, apenas para ficar desapontado com a abundância de homens que querem alguém para beber e praticar snowboard ou o respingo de mulheres que fogem no momento em que você diz , “Posso enviar e-mail em vez de DMing aqui?” E se eu continuar decidindo que não é para mim, apagar os aplicativos e passar a próxima semana aliviado, apenas para depois me perguntar se não me esforcei o suficiente?

Como seria se eu não conseguisse parar de segurar as pessoas com o braço esticado e me apaixonar por pessoas que fazem o mesmo comigo? A vida seria como uma longa pandemia? Sempre a dois metros de distância (embora apenas simbolicamente)?

E se eu nunca mais sentisse frio na barriga quando olhasse nos olhos de alguém? E se eu estiver sempre com medo e inseguro? Será que algum dia sentirei que é seguro me apaixonar, sabendo o que sei agora, o que todo mundo na meia-idade sabe sobre como o amor pode ser difícil e assustador?

E se eu estiver muito velho para sentir aquela “felicidade do amor” de novo? Posso chegar a esse ponto em um relacionamento?

E se eu nunca mais passar outra sexta-feira à noite aninhada no sofá com alguém de novo, curtindo um programa da Netflix? E se eu nunca mais dar um beijo de alô ou adeus em alguém? Será que algum dia voltarei a perguntar: “O que devemos jantar esta noite?”

E se eu nunca mais fizer sexo com outra pessoa? E se eu nunca mais tomar banho com alguém? Ou ficar com alguém na Jacuzzi de novo? Ou enviar uma mensagem de texto para alguém com algo sujo como uma provocação dos eventos da noite que se aproxima, como eu adorava fazer no passado?

E se eu nunca souber o que é ter uma parceria saudável? Aquele em que me sinto apoiado e respeitado? Aquele em que me sinto igual?

E se eu for sempre o único na família que aparece sozinho em cada reunião de férias? E se eu for sempre o hóspede mais fácil de acomodar porque estou sempre sozinho – ninguém com quem me preocupar?

E se eu parar de tentar coisas novas porque estou com medo de fazê-las sozinho? E se eu ficar em casa com muita frequência, não tentar novos hobbies ou parar de conhecer pessoas? E se eu ficar complacente e nem mesmo perceber minha complacência? (Já estou aí?)

E se eu ficar tão acostumada a dormir sozinha que seja tudo que eu sempre quis? E se a simplicidade de ser solteiro se tornar sedutora o suficiente para me manter assim? E se ficar mais fácil?

E se os relacionamentos se tornarem um esforço excessivo? E se o amor começar a parecer uma tarefa árdua? E se a esperança se tornar muito pesada para ser carregada depois de ter passado tanto tempo despercebida?
E se nada disso importar, afinal? E se ficar sozinho pelo resto da minha vida fosse a melhor coisa que pudesse acontecer comigo?

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